Mal amigo

El domingo recibí la llamada de mi amiga Elvia para ver si podíamos ir al cine. Y por supuesto que no me iba a hacer del rogar, después de 6 meses de no verla y solo dos llamadas en diciembre, había mucho que platicar para ponernos al día. Quedamos de vernos en Plaza Mirador Valle y para variar un poco, llegue tarde. Después de un abraza nos subimos al ultimo nivel para entrar al cine. Al salir nos fuimos a comer una hamburguesa y a platicar varias horas. Le platique los motivos de mí salida del último trabajo y el contacto que he tenido con los demás amigos. Luego fue su turno, comenzó a darme los detalles de su nuevo noviazgo, como se conocieron, la forma en que la trata, los detalle que con ella tiene, sus defectos, los problemas para mantener la relación secreta en el trabajo, la situación con sus papás y sus planes de matrimonio. Escuche todo atentamente e hice algunos comentarios, nada me cayó de sorpresa ya que las cosas mas importantes me las había platicado por teléfono, solo me daba detalles. La verdad es que no pude sentir nada; alegría, asombro, tristeza o lo más lógico en estos casos: celos de amigo. Estaba con la cabeza tan fría que le ayude a planear la forma y el orden en que debería decírselo a otros amigos.

Lo mismo me paso con stich, desde antes del día de los enamorados (14 de febrero y no me salgan con que es día de la amistad, porque todo el mundo la olvida) su problema es que ella conoció a otro chico y esta indecisa de seguir con la relación o terminarla y probar algo nuevo. Por supuesto que el esta que se lo lleva el diablo, toda su relación de vino a pique y solo falta formalizar la separación ya que al parecer emocionalmente ya no hay nada. Lo oigo con calma, lo veo sufrir; frustración, ira, angustia, celos, desilusión, tristeza y muchas otras emociones veo en su rostro mientras me platica como lo han maltratado. Se lo que se siente, lo he vivido en carne propia en mas de una ocasión. Pero solo puedo pensar en lo exagerado que esta siendo ¿Y todo por que? pero una chica sin mucha gracia y con un carácter del demonio que ya le tomo la medida, habiendo tanta chica linda que le ha tirado el can y el sufriendo por tan poco. Otros amigos se han desconcertado porque ella les cuenta que esta súper bien su relación y al verlo a el la cosa es totalmente distinta, le han dado muchos consejos y el solo se preocupa por no quemarla con los cuates. Yo no puedo compadecerlo, solo le taladro la cabeza para que entienda que todo termino y que ella esta grandecita para hacerse responsable por su vida y sus acciones. Mato sus esperanzas de que algún día, cuando ella se de cuenta lo que perdió, tal vez regrese.

Y lo mismo podría contarles de los casos de Mon-c, Alf, Isma y Jaz. Amigos que han confiado en mi y a los que creo no he podido darles un buen consejo. Solo un punto de vista frió y tal vez pesimista, sin empatía. Aun ahora todo lo escribo así, por escribir, y solo supongo que estoy mal porque comparo mis acciones actuales con lo que hubiera echo hace cinco o diez años: poniendo todo mi corazón en el problema de mis amigos, preocupándome, sufriendo con ellos. Pero eso ya no pasa y siento que lo que ahora hago esta bien, aunque parezca o sea egoísta e hipócrita. Solo quisiera saber si es la evolución natural del cerebro para manejar las relaciones o es la falta de convivencia con mis amigos y me estoy volviendo una cebollita, como Shrek.

Influyendo.

Cuando tenia 25 años, aproximadamente, cayo en mis manos el libro de “Como ganar amigos e influir sobre las personas” de Dale Carnegie, y mucho tiempo fue mi libro de cabecera. Lo debo haber leído completo un par de veces y algunos capítulos cuatro o cinco veces. En aquel tiempo estaba trabajando como responsable de almacén, puesto que obtuve al haber demostrado mi capacidad como prestador de servicio social y al terminar, el gerente me ofreció la plaza después de una larga plática donde me explico lo que planeaba para la empresa y su expectativa de mi trabajo.

Después de tanto leer ese libro me di cuenta de la forma en que me habían manipulado y seguían haciéndolo: con regaños, pidiéndome que diera el 200% y vendiéndome la idea de todo era por la empresa, la cual éramos todos y los beneficios eran para todos. Después de eso me volví muy rebelde, todo lo discutía y sabía encontrar los puntos débiles de los planes y las personas. Llego el momento que en una discusión con el gerente perdí el trabajo y no me dieron ni quinto. En menos de tres meses perdí otros dos trabajos de la misma manera, hasta que cambie mi forma de manejar a los jefes, claro que nunca he perdido lo rebelde, pero ahora lo hago de una manera muy diferente (le digo al jefe que si, pero al final hago lo que yo quiero).

Y como dicen los libros de texto, los jefes se clasifican en: formal e informal. Otra clasificación es: los jefes dirigidos al objetivo (resultados positivos a costa de todo) y los jefes dirigidos a la persona (principalmente ubicados en recursos humanos). Después de que leyeron la teoría, están en completa libertad de olvidarla. No se porque, pero intuitivamente me manejo de esta ultima manera, me preocupa por las personas y armo equipos eficientes que se apoyan entre ellos (Claro, a veces olvido el objetivo, pero que importa). El inconveniente es que sin querer influyo demasiado en las personas, lo cual puede ser una carga muy pesada.

El sábado pasado me llamo sumamente triste mi amiga Mony, había renunciado al trabajo por que le consiguieron algo mejor y por lo mismo se peleo con el jefe. Me pregunto si no tendría problemas y se disculpo por dejar el trabajo ya que se había quedado por mí. La verdad no supe que decir, le explique que no tendría problemas, que no se preocupara y que le deseo suerte en su nuevo trabajo, mientras por dentro sentía una losa muy pesada. Debo de confesar que ya había vivido algo similar, una vez convencí a una amiga que se quedara en el trabajo y de momento todo parecía que estaba bien, pero después de un tiempo empezó a tener problema y salio de la empresa peleada con medio mundo. Desde entonces no he intentado influir en nadie, tanto porque no me gusta que lo hagan conmigo (así perdí dos oportunidades de tener novia), como que no es justo hacérselo a otros. No se, quiero creer que lo hice indirectamente y aunque se que cada quien es responsable por sus decisiones, no me puedo sacar de la cabeza que yo soy quien debe disculpase con ella, y creo que así lo haré.

PD: Si, tengo demasiada conciencia y me cuesta ser manipulador, creo que nunca podré ser como House.

Como de la familia.

Ante noche estaba viendo un reportaje en tv Azteca de una investigación sobre matrimonios que habían decidido no tener hijos, así que tenían una mascota para complementar su vida. Esta mascota había pasado a representar el papel de hijo de familia: consentido por ambas personas de la pareja, se le cuida su alimentación y se vigila su estado de salud a un grado mayor que lo que se hace por uno mismo.

Esta situación la he visto durante toda mi vida con mis tíos, quienes no tuvieron hijos, sino perros; y aunque en mi casa siempre hemos tenido mascotas, siempre fueron eso, mascotas. Pero hace ocho años me regalaron una pequeña french que cambio esa percepción. Inmediatamente intento ser la dueña de la casa, nos gruñía y quería quedarse con mi cama, cosa que nunca logro porque yo la quería mucho, pero mis cosas son mis cosas. La Susi (nombre que le di en recuerdo a una chica fresisima que conocí en bachilleres) se hiso querer por mi hermanita, que en aquel entonces tenia 10 años y con la cual jugaba toda la tarde después de la escuela. Y por mi mama que al ir creciendo sus hijos termino apapachando a la mascota como si fuera su nieta.

El viernes de hace ocho dias se murio la Susi, la niña consentida y latosa dejo de respirar a las seis y media de la mañana después de un dia y medio de estar enferma. No le dio tiempo al veterinario ni siquiera de diagnosticarla correctamente (donde esta el Dr. House cuando se le necesita). En el momento la tome de su cama como si fuera un bebe dormido, la abrace y sali con mi madre. Ella lo negó y trato de revivirla ablandole y moviendola, pero ya no reacciono. Después fue a su cama, la acomodo y me pidio a la pequeña, la abrazo un momento, le dio un beso y la acomodo en su cama y ahi se quedo contemplandola.

Todo ese día me pase pensando en mi Susi, en lo que representaba para mi, ya que me la regalo una chica que quise como a nadie y creo que en algún momento si la vi como mi hija. La verdad es que adoptas a tu mascota como un miembro mas de la familia, un niño pequeño que viene a sustituir carencias, aunque creo que debería traer la advertencia: "Precaución, no se encariñe demasiado porque puede provocar tristeza y melancolía al morir prematuramente", aunque tal vez, a pesar de la advertencia de todas maneras nos la quedaríamos.

10 años.

El pasado 15 de diciembre cumplí 10 años de haber llegado a Veljim, empresa donde a la fecha trabajo en forma esporádica. Mi primer encuentra con esta empresa fue como prestador de servicio social, recuerdo como comenzó, era un viernes 12 de diciembre y me encontraba ahí para una entrevista para ocupar el puesto de asistente se finanzas, en el que inicie el siguiente lunes 15. Esa semana fue un desastre mi trabajo, ya que toda la papelería estaba patas para arriba y tenia que ser entregada unos días después al despacho contable. Pero lo bueno fue el siguiente sábado que se hizo la fiesta de fin de año, hay fue donde conocí a todo el personal tanto de ventas como a otros prestadores de servicio social que estaban en el turno de la mañana; esa vez casi me saco el premio de la rifa, que era un arcon navideño, y digo casi porque ya me lo había ganado pero cuando revisaron los boletos, parece que faltaban algunos nombres al realizar el sorteo, por lo que este se volvió a repetir. El servicio social lo realice dos veces, ya que fue el mió y uno mas para un amigo que trabajaba, el cual me lo pago mas o menos bien, pero con la beca que daba la empresa me fue suficiente para terminar la escuela y sacar para mi graduación.

Terminando el servicio me contrataron para cubrir la vacante de encargado de almacén con lo que aprendí a manejar personal y ha defenderme de los vendedores que si no los sabes tratar te pueden acabar. Posteriormente pase a ser responsable de finanzas, me Salí y regrese un año después para ocupar el puesto de encargado administrativo que a la fecha ostento. Después de varias veces de entrar y salir de la empresa he conocido a mucha gente de varios niveles, tanto vendedores, almacenistas, licenciados en todas las áreas y algunos clientes. Algunos de mis mejores amigos los conocí hay (y que algunos fueron también prestadores de servicio social), como a Eduardo, Alfredo, Alejandra, Isma, elvia, Iris y Xochitl, etc. Estas ultimas dos chicas fueron amores imposibles y a la fecha espero seamos todavía amigos. Y digo que espero porque no he sabido nada de ellas en cuando menos un año. (Chispas, ya tiene una década que conozco a Xochitl)

En fin han pasado muchas cosas en diez años, a la vez siento que he perdido mucho ya que no he realizado ninguno de mis planes, pero por otro lado muchas de las experiencias que he vivido me ha hecho crecer. Y la verdad es que si estos planes no se han cumplido ha sido por mi culpa en mayor parte, por mi mediocridad de no haberme salido a buen tiempo de esta empresa y por dejar que mis emociones me llevaran a una depresión de varios años, pero eso ya no tiene remedio.

El día que se cumplia el aniversario se celebro la fiesta de fin de año en la oficina y me toco organizarla, esperaba que fuera algo inolvidable pero la verdad fue un completo desastre. Ya teníamos todo planeado y mi jefe se metió a quererlo coordinar, se retrazo todo y al final me echo la culpa de las fallas. Que remedio, nada es lo que uno quisiera. A veces envidio a esos chicos que salen de la escuela y se quieren comer el mundo, veo en ellos tanta fuerza, optimismo y voluntad que yo ya perdí. Supongo que ese es el precio de obtener experiencia, la vida deja de ser simple con la edad. Es tonto. pero como añoro los años de la escuela, cuando iniciaba… ese servicio social.

¿Todo será igual?

Hace una semana recibí la llamada de mi amiga Elvia la cual hace meses que no veo, ha pesar de que deseaba platicar con ella no pude contestar en ese momento por problemas en el trabajo. Ya mas noche trate de comunicarme pero no contesto y le mande un mensaje.

Al otro día, a eso de las 8 de la noche por fin me pude comunicar con Elvia y, como buenos amigos que somos empezamos a platicar sin ton ni son, lo clásico ya saben: ¿Cómo has estado? ¿Ha quien has visto? ¿Qué tal el trabajo? ¿A quien has visto? etc., hasta que en una de esas hice la pregunta crucial ¿ya tienes novio? Y la cosa cambio… todo cambio, la forma de hablar, el tono de voz, y supongo que si hubiera estado frente a ella. Habría visto una chica totalmente sonrojada y acalorada. Y es cuando me entere que tenían varios meses saliendo, que hay una empatía y complementariedad total, que estaba súper emocionada y que le dedica la mayoría de su tiempo libre.

Todo eso es normal a mi forma de ver; la novedad, el instinto, pero sobre todo la soledad hace que te aferres a una persona. Esta opinión cambio de súbito cuando me dijo que el mensaje que había enviado el día anterior lo recibió su novio, ya que intercambian sus celulares. Lo primero que pensé fue” ¿Qué clase de babosada es esa? ¿Qué persona en su sano juicio le intercambia su celular con su novio?” y entre mas escuchaba mas me desconcertaba hasta el momento de enterarme que seguramente para enero se casan o cuando menos vivirían juntos. Y remato la llamada diciendo que “como amigos las cosas seguirían igual ya que sin importar las cosas, antes, durante y después de él seremos amigos y me mandaba un abrazo porque los besos estaban prohibidos”

Una falacia similar la había escuchado de niño, y de boca de mi madre sobre como había dejado de ver a sus amigos al casarse. Y por el mismo estilo he visto casarse amigos y desaparecer de la escena por problemas con la pareja, los hijos en camino y el trabajo. Cuando llega la pareja que nos hace ver estrellitas: la familia, la escuela y los amigos desaparecen para dedicarle todo el tiempo a la pareja. No me lo tomen a mal, estoy contento de que Elvia sea feliz; solo que no puedo digerir el echo de que en tres meses todo sea diferente, duele perder a mi mejor amiga y saber que nada volverá a ser igual, y mi consuelo tonto es saber que: "lo único constante en este mundo es el cambio" ¿No?